tout est improbable tout est complexe et précieux et fragile dans cette espèce d’atelier que je commence avec les garçons inscrits en boxe éducative et hier un homme politique a sauté sur le ring pendant qu’on travaillait il n’a salué personne surtout pas moi il ne m’a même pas regardée il a déboulé dans la salle il a branché direct les gars à qui il a fait remettre les gants parce qu’il est en campagne électorale qu’il aime la boxe et qu’il avait convoqué la télé régionale

ça nous avait pris un moment de nous retrouver en cercle sur le ring à essayer chacun de dire pourquoi on était là – on a beaucoup ri quand un des petits a dit ‘ça me canalise’ mais il ne savait pas ce que ça voulait dire – on commençait à entrer dans un bon stress avec tous nos canaux parce qu’au lieu de dire chacun son truc on en était à essayer de se rappeler ce que le gars de l’autre côté du cercle avait dit – mémoire concentration attention respect estime – en boxe éducative ces mots sont des scies – un grand disait qu’il aimait spécialement l’ambiance du groupe – je le comprends – ce club est une des seules familles où depuis douze ans je n’avais jamais ressenti de violence avant l’assaut de Johnny le politicien

je ne supporte que très difficilement les adultes j’ai malheureusement ça aussi en commun avec les enfants je l’ai compris hier – être avec eux ça me canalise

Il n’est pas tout à fait vrai que je n’ai jamais repensé à cette amie sortie de ma vie il y a longtemps. J’ai rêvé d’elle plusieurs fois. À peu de choses près c’était chaque fois le même rêve. Elle était à Paris, où nous nous étions fréquentées adultes, dans le métro, souriante et confiante, derrière elle se tenait le spectre d’une de mes idoles, droit debout, qui me fixait, moi l’auteur du rêve qui ne vivais plus à Paris, ne me déplaçais plus, et avais perdu ce sourire confiant. Cette amie du temps lointain, mon double qui avait choisi de faire le même métier que moi et avait eu deux enfants, exerce toujours ce métier que j’ai abandonné, elle a toujours ses enfants, et je ne peux l’imaginer démunie de son attitude tranquille, celle qui m’a été ôtée violemment. Celui que j’appelle mon idole est encore bien vivant lui aussi, et s’il est un spectre dans mon rêve c’est qu’il est effectivement un esprit, il est esprit, et par-dessus les trivialités du quotidien, de la vie normale, réglée, tant regrettée un temps, il me fixe en me disant que j’ai désormais autre chose à faire. Je suis obligée de constater que c’est ainsi que j’ai pris les décisions importantes de ma vie, un des grands hommes-esprits de mon répertoire privé étant venu me visiter dans le sommeil. Je crains de devoir admettre que s’agissant des décisions moins heureuses, je crains de devoir admettre que s’agissant des mauvaises décisions je les ai prises seule avec mes rêves triviaux qu’aucun esprit ne venait sublimer, et sans avoir non plus le minimum de jugeotte qu’on peut espérer avoir vis-à-vis de soi-même, celle que pendant des années je n’ai pas eue non plus avec de parfaits inconnus.